Ich komme gerade mal wieder vom Laufen. Auch wenn ich die sechs Kilometer diesmal nicht lief sondern zügig ging, fand die Waage das gut. Jaja, ich weiß, direkt nach dem Training wiegen, ist der größte Schmarrn, den man machen kann. Aber es tut für eine Minute gut.

Genau so gut, wie die Kommentare, die so langsam aber sicher von Freunden und Kollegen kommen. „Hey, Du hast ja auch einen Kehlkopf!“ oder „Was ist los mit Dir, keinen Arsch in der Hose?“. Niemand mehr, der im Vorbeigehen „Pffffffft!“ machend in meinen Bauch piekst. Ja, langsam fällt wohl auf, dass ich weniger werde. Wenn da nur nicht dieser eine Haken wäre…

Ein Blick in den Spiegel, also in den großen, nicht in den Rasierspiegel, macht die Misere deutlich. All die kleinen süßen Adipozyten verlassen zwar ihre ungemütlich gewordene Heimat, aber sie finden immer nur die Notausgänge. Einige krabbeln am Hals hinaus, viele an Armen und Beinen, manche auch am Allerwertesten. Nur den Hauptausgang meiden die unwirschen Fettzellen wie der Weightwatcher die Butterbrezen: Den Bauch. Loide, hier geht’s raus! Bauchwärts! Muss ich erst Lotsenzellen generieren, die euch händchenhaltend hinaus begleiten?

Ich hab mal gelesen, Bauchspeck geht am leichtesten Weg. Entweder ist das weit gefehlt oder das Verkehrsleitsystem meines Riesenkörpers ist defekt. Die Bauchampel springt nicht auf grün. Oder so.

Ich habe im Arbeitszimmer so eine Kugel, in die man sich reinlegt, um Situps zu machen. Abroller heißen die Dinger glaub‘ ich. Ich sollte das wohl auch mal benutzen. Vielleicht hilft ja die Kugel gegen die Kugel.